Ako si tražila/o samo jednu knjigu koja može oživjeti ili održati tvoj partnerski odnos, onda s punim pravom govorim da je to knjiga Pet jezika ljubavi. Ova knjiga je vrlo korisna i ako nemaš partnericu/a jer svakao ćeš bolje upoznati sebe i kvalitetnije se pripremiti za buduću partnericu/a ako ti je to cilj. Da sam je vidjela negdje u knjižari, vjerojatno bih je zaobišla misleći da je riječ o nekom ljubiću. Do ove knjige sam došla na osnovu preporuke i pročitala sam je u tri dana. Očito je velika potražnja za ovom knjigom budući da sam gledala cijenu na web shopu knjižare Verbum gdje je rasprodana. Osim toga, kako sam knjigu stavila na story, nekoliko ljudi mi je javilo ili da je knjiga odlična ili da ne mogu do nje jer je uvijek posuđena.
 |
Vi trebate dati partneru ono što je njemu važno, a ne za što mislite da mu je važno i obrnuto. Na taj način se dvije osobe nadopunjuju. |
Gary Chapman ima doktorat iz antropologije i napisao je nekoliko knjiga na temu ljubavi. Rođen je 1938. godine i radio je kao bračni savjetnik. Zahvaljujući tom poslu otkrio je pet jezika ljubavi koji su vrlo jasni i primjenjivi u praksi.
Knjiga započinje pitanjem što se događa s ljubavlju nakon vjenčanja, zašto leptirići brzo odlete i bračni život se pretvori u rutinu. Odgovor je samo jedan: ne govorimo jezikom ljubavi naše partnerice/a i on/a ne govori našim jezikom ljubavi. Što je jezik ljubavi? Jezik ljubavi je jezik kojim ljudi iskazuju i razumiju emotivnu ljubav tako da ljubavni rezervoar bude uvijek pun. Autor ih navodi pet: riječi potvrde, kvalitetno vrijeme, primanje darova, iskati uslužnosti, fizički dodir. Nastavi čitati da ti bude jasnije. Prvo ću definirati svaki jezik ljubavi, a onda objasniti kako se oni sprovode u praksi za postizanje i održavanje dugoročno skladnog odnosa.
Riječi potvrde se odnose na to da nekome znači da ga se voli ako mu se na dnevnoj bazi govore riječi pohvale, komplimenti, riječi ohrabrenja, koliko ti znači ta osoba i koliko je cijeniš, pošalješ joj poruku punu ljubavi i podrške. Dakle, u ovom slučaju osoba će se osjećati najvoljenijom verbalnim putem.
Kvalitetno vrijeme je jezik ljubavi one osobe koja će se osjećati voljenom ako partner/ica s njim/njom provodi vrijeme na način da joj posveti punu pozornost bez distraktora (gledanja u mobitel, tv ili multitaskinga). Partner/ica će takvoj osobi iskazati ljubav tako što će organizirati izlet, zajednički ručak u restoranu, šetnju prirodom itd.
Primanje darova se odnosi na osobe čiji se rezervoar ljubavi puni znacima pažnje u obliku različitih sitnica i darova, ali ne samo u posebnim prilikama poput rođendana ili godišnjica. To ne mora nužno biti nešto skupo, već obična ruža, pero podignuto s tla i poklonjeno osobi uz objašnjenje da je, primjerice, anđeo (na prvu zvuči smiješno, ali treba biti kreativan).
Iskaz uslužnosti je jezik osobe koja se osjeća najvoljenijom ako joj partner/ica pomaže u svakodnevnim aktivnostima poput kućanskih poslova, u dovršavanju nekog projekta ili u bilo čemu drugome, poput skuhane kave ujutro. Sve što uključuje neku uslužnu aktivnost puno će značiti toj osobi. To može biti čak i zašiveno dugme na košulji.
Fizički dodir znači i zagrljaj, masaža, primiti partnera/icu za ruku, poljubac i sve što uključuje fizički dodir dvoje ljudi u partnerskom odnosu. Takvoj osobi ljubav se iskazuje upravo na nabrojane načine.
Što sad s tim jezicima ljubavi? Chapman navodi da svatko od nas ima barem jedan dominantan (moguće i dva) jezik ljubavi. Problem nastaje kada ne govorimo jezikom ljubavi našeg partnera/ice i obrnuto nego progovaramo našim jezikom. Primjerice, ako su riječi potvrde jezik ljubavi mojeg partnera, a moj jezik ljubavi iskaz uslužnosti, ja mogu smatrati da svojeg partnera volim tako da mu svakodnevno pripremim večeru, održavam zajednički dom čistim i sve što uključuje neki čin uslužnosti. Moj partner će cijeniti takve stvari, ali ipak će mu nešto nedostajati. Ako u cijelom odnosu izostavljam reći partneru koliko mi je drag, koliko je pametan, zgodan i dobar (a njegov jezik su riječi potvrde), tada ću i ja primijetiti da ne uspijem uvijek doprijeti do njega. Kada mu počinjem govoriti riječi potvrde njegov odnos prema meni može se poboljšati, posebice ako on progovori mojim jezikom ljubavi. Dakle, cilj je, ne dati partneru ono što mi mislimo da mu trebamo dati (to radimo kad progovaramo našim jezikom ljubavi), već ono što njemu osobno doista treba.
Kako to postići? Tako da ćemo saznati koji je jezik ljubavi našeg partnera i koji je naš jezik ljubavi. Jezik ljubavi saznajemo tako da, ili ispunimo upitnik u knjizi ili na web stranici www.5lovelanguages.com, ili vidimo na što dobivamo najviše prigovora ili se mi žalimo (primjerice, partner stalno govori da ga nikad ne držimo za ruku u javnosti-to bi navodilo da je njegov jezik ljubavi fizički dodir). Drugo pitanje koje se odnosi na otkrivanje našeg ili partnerovog/ičinog jezika ljubavi jest: za čime žudiš u odnosu i što partner treba činiti da bi se osjećao/la voljenim.
Moj pregled ove knjige je pojednostavljen i svakako preporučujem da se pročita cijela knjiga za bolje razumijevanje konteksta i cjelokupnog dojma. Za mene ovo objašnjenje osobno ima smisla jer se s partnerom mogu slagati oko najvažnijih stvari (sličan pogled na svijet, isti sustav vrijednosti), no unatoč tome možemo osjećati da "to nije to" i tako unedogled možemo birati nove partnere, a samo trebamo otkriti i progovoriti njihov jezik ljubavi i oni naš. I za kraj, iako autor to nigdje striktno ne navodi, rekla bih da je ovo najbolje opisan način što znači zapravo nadopunjavati se u partnerskom odnosu.
Primjedbe
Objavi komentar